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失戀沒什么,只要想通就好

 如果還能和妳講,妳可能會嚴肅的教訓我。可惜從此妳再也沒有這個資格罵我了。鵬,妳知道嗎?當妳告訴我說做回普通朋友的時候,我覺得難以置信。本來,3年的異地戀,可能我沒有設身處地為妳著想,我以為妳也會像我這洋對未來充滿信心。可惜,妳放棄了我。
 當我知道,妳和敏壹起去看電影,壹起去玩的時候,我很絕望。我知道,我們的愛情沒有得到過祝福,就連我最好的朋友都拆我的臺。從來,我沒有對妳提出過份的要求,任何要求都沒有。不要求妳會做家務,不要求妳家材萬貫,不要求妳多有事業心。如果有壹點過分的話,就是專心致誌的愛我。妳知道的,我和妳說過,我這輩子只想談壹次戀愛,只要有妳就足夠了。可是,妳做的真的很過分。我們坦誠相待過,我告訴過妳所有我內心埋藏的秘密,我的幸福、我的罪惡。那時,妳寬慰我,接納我,我以為是真心的。
 分手那天,我兩三天沒吃沒喝,睡不著,也吃不下。妳連壹個理由都不給我。妳甚至都不解釋。我明白,妳已經不再愛我。所以我也沒有多問。
 接下來,我將那本記載著許多我們愛情的日記本藏在了櫃子的最深處。我再也沒有勇氣在那本日記上寫下任何文字。
 妳知道的,我沒有多少朋友,甚至連壹個哭訴我失戀的朋友都沒有。因為,那個朋友是妳現在的女朋友。我不恨她,我壹點都不恨她。我不恨他在我們戀愛期間挑撥我們的關系,我也不恨她對妳百般示好。因為我相信我足夠愛妳,妳也足夠愛我。
 可是,最後是我錯了。所以我只恨妳。恨妳放棄了我,恨妳愛上了別人,恨妳的自私!
 我想對自己好,把對妳好的那些全部放在我自己身上,我覺得那洋自己就會好過壹些。
 可是,我又錯了。
 我去旅行了,我想放松心情。所以我在畢業之際、在大家忙著找工作、忙著考研的時候,滿世界的轉悠。親愛的,我去了貴州赤水、去了重慶長壽、雲陽、黔江、去了南京。可是,無論到哪裏,滿世界還是妳的影子啊。閉上眼我還是在哭。
 親愛的,我覺得旅行不管用,所以我開始到處**。因為有人說,化解失戀的最好的良藥就是進入下壹段戀情。可是,這是他媽騙人的鬼話。對於我,這些也不管用。。。
 我連接受別人的愛的勇氣都沒有了。因為我心裏還裝著卑鄙的妳。我和有婦之夫談情說愛,妳知道為什麼嗎?因為我他媽怕自己最後愛上他。所以,壹開始我就用道德的枷瑣瑣好自己,讓自己最後還是壹個人。
 5月17日,妳生日那天,我在雲陽。在離妳千萬裏的大山深處。當手機的鬧鈴響起,我哭的天翻地覆。因為,那是去年妳過生日時,我設置的今年的鬧鐘。壹年前,我肯定沒想過如今我們天各壹方,形同陌路。
 鵬,我送妳的照片,妳沒有丟吧。當妳有壹天拆開相框,妳會發現背後我寫給妳的情詩。妳會發現,曾經的我是如此深深的愛著妳。或許,這些都不重要了,妳壹定知道我愛妳至深,所以妳才會有恃無恐的壹次次背叛我。妳以為我會放下自尊壹次次原諒妳?妳錯了,妳錯了。這不是我要的愛情,我不是修女特蕾莎,我的愛沒有那麼廉價。所以即使拿刀子在我心口上挖,我也要將妳挖走。當我最終回首,我才學會憐惜自己,我才明白,自己是個女人。我想要被人疼。
 大學畢業那天,班級最後壹次齊聚,我喝了很多酒,突然看到那些恩愛的情侶,我想到了妳,想到了我們曾經許下的種種願望。我不知羞恥的哭了,哭到最後沒有回學校。
 7月份,我爺爺去世了,我回了趟家。當我跪在爺爺的靈前嚎啕大哭時,那眼淚不僅僅是因為死去的爺爺,還因為我們死去的愛情。
 鵬,我去了妳的城市,可是,再也沒敢去妳的大學。我在那裏逗留了2天就走了。敏告訴我,妳向她告白了,那壹刻,我的心疼的已經麻木。我真的不願意祝福妳們,因為我恨妳。
 8月,我回到重慶,開始漫無目的的混日子。沒有工作、沒有收入、23歲了還讓父母養著。鵬,我愛上了喝酒,即使我喝酒會過敏。可是我覺得那洋自己會好過些。
 慢慢的,我以為自己已經好了,可是壹想到妳的名字,我還是會壹大滴壹大滴的流淚。天啊,我到底什麼時候才不會這麼沒出息?我覺得自己不能這麼傷懷下去,所以我開始經常去酒吧,我開始去同性戀酒吧裏找樂子。和女人親吻,和男人**。她們說我是p,或許吧。
 遊蕩了這麼久,我想我該忘記妳了。所以我開始總結教訓,開始問自己,為什麼我們走到了今天這個地步。想了很久,我不覺得自己沒有女人味,因為我有很多追求者。那麼到底是為什麼?是我太放任妳?是我太信任妳?是我太粗心了?
 直到昨天,我終於想通了。
 打個比方,我們睡在壹起,妳開口問我:“親愛的,妳睡著了嗎?”,我回答妳:“嗯,我睡著了。”結果妳就真的以為我睡著了。
 鵬,不是我太難猜,而是妳太笨,太經不起誘惑。
 明白了這些,我想,妳應該可以從我心裏滾出去了。我們再也沒有任何關系,不是朋友,不是戀人。我也不再恨妳,只是謝謝妳,謝謝妳給了我這段痛撤心扉的初戀。謝謝妳讓我我曾經幸福過。
 
女人抗衰老的秘密武器 雨的呢喃 聽雨 小樓窗前 月季花 剛剛好 一個人,獨自喜歡看著天空 溫和 遊戲早該結束 時光
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